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¿Poner límites a nuestros hijos nos separa de tener un apego seguro?

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El apego es un término que últimamente parece estar en auge y que cada vez se tiene más en cuenta a la hora de cómo educar a nuestros hijos, pero vamos a concretar un poco más en que se basa este concepto.

El apego es el vínculo que se establece entre el recién nacido y los progenitores. Este vínculo se forja desde que el bebé se encuentra en el vientre de la madre, y en función del tipo de apoyo y la percepción que tiene el bebé de si están cubiertas sus necesidades básicas, se distinguen 4 tipos de apego:

  • Apego seguro: los adultos se perciben como figuras de seguridad y apoyo y se muestran receptivos y disponibles ante las demandas de los hijos. El adulto valida la emoción de su hijo y luego le muestra el apoyo que considera necesario.
  • Apego ansioso o ambivalente: el adulto es inconsistente en sus reacciones con el niño y a veces se muestra excesivamente preocupado, no dejando experimentar el mundo por los riesgos que pueda haber y en otras ocasiones se muestra ausente o enfadado. Esto crea una sensación de angustia en el niño, pues no sabe si puede contar o no con su figura de apego.

Puede desembocar en adultos con cierta dependencia emocional.

  • Apego evitativo: el cuidador se muestra ausente e insensible ante las demandas de su hijo, no validando sus emociones. Esto crea una sensación de falta de seguridad, además de adquirir una sensación de “indefensión aprendida”, pues haga lo que haga el niño, no va a encontrar el consuelo del adulto.

En la etapa adulta suele verse en adultos con incomodidad al compromiso y suelen querer ocultar las emociones (ya que de pequeños no han sido escuchados y validados).

  • Apego desorganizado: es el menos común ya que consiste en figuras de apego excesivamente amenazantes o incluso abusivas, que generan una personalidad insegura y temerosa.

Una vez visto que es el apego, para conseguir que nuestros hijos desarrollen un apego seguro, muchas veces pensamos que lo mejor para lograrlo es que nuestros hijos no sufran ningún rechazo o no les pongamos demasiados límites, ya que son muy susceptibles de desarrollar traumas, sin embargo se ha comprobado que lo que el niño necesita para sentirse seguro es sentir que sus cuidadores estarán ahí para brindarle calidez y seguridad ante las situaciones temidas y validar la emoción que está sintiendo. Dicho en otras palabras, es necesario crear un entorno con límites seguros y ajustados a cada circunstancia, para que el niño sepa que puede y que no puede hacer, es decir tiene que haber una combinación entre límites y afectividad. A veces por cansancio o por el miedo a la reacción que pueda tener nuestro hijo, ya sea llanto o gritos, podemos perder esos límites para satisfacerle y que cese así su conducta y se tranquilice, sin embargo esto hace que se pierdan los límites y se hagan difusos.

            Saber identificar que tipo de apego hemos tenido en nuestra infancia puede darnos respuestas de como nos comportamos en la actualidad con nuestro entorno y que patrones podemos estar repitiendo con nuestros hijos

Siempre estamos a tiempo de tomar conciencia de como nos relacionamos con las personas de nuestro entorno y como nos influyen nuestras experiencias pasadas en nuestro comportamiento con nuestros seres queridos.

Naprotecnología

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 Leía hace unas semanas en un artículo “un matrimonio, destrozados por la fecundación in vitro y rescatados por la Naprotecnología” me llenó de curiosidad asique me puse a investigar.

¿Qué es la Naprotecnología?

La Naprotecnología es un abordaje científico de los trastornos reproductivos. Fue desarrollada en los años 80 por el Dr. Thomas W. Hilgers y su equipo en el Instituto Pablo VI para el Estudio de la Reproducción Humana y el Centro Nacional de la Salud de la Mujer, en Omaha, Nebraska, Estados Unidos.

El término Naprotecnología fue acuñado por el Dr. Hilgers y es una combinación de las palabras Natural Procreative Technology, es decir, Tecnología de la Procreación Natural.

El propósito de la Naprotecnología es restaurar la función reproductiva de la pareja para que consigan el embarazo mediante una relación sexual.

¿Cómo funciona?

La Naprotecnología se basa en el diagnosticar y tratar las causas de la infertilidad, tanto del hombre como de la mujer, mediante el estudio y seguimiento del ciclo de fertilidad de la pareja. Se hace a través del método Creighton, un registro ginecológico que estudia diariamente el ciclo de la ovulación de la mujer. Esto permite detectar las alteraciones que se están produciendo en la fertilidad femenina. El método Creighton ayuda a monitorizar, analizar, detectar y diagnosticar las alteraciones que se producen en el ciclo de ovulación de la mujer. Una vez detectado el problema que esta causando la infertilidad se intenta tratar de manera eficaz. También se lleva a cabo un estudio diagnóstico completo del varón para identificar todos los factores que están afectando a su fertilidad y poder llevar a cabo un tratamiento efectivo.

Cuando se llega a un diagnóstico completo de todo lo que está afectando a la fertilidad del hombre y de la mujer, se aplica un plan terapéutico personalizado a cada pareja. En el caso de detectar patologías orgánicas en la mujer se llevan a cabo técnicas quirúrgicas avanzadas que permiten restaurar la fertilidad de la mujer de una forma eficaz.

En resumen, se analiza qué problemas puede haber a través del estudio del ciclo menstrual y se llevan a cabo tratamientos médicos y quirúrgicos si fuera necesario que ayudan al sistema procreativo natural, sin sustituirlo.

Método

Desde que la mujer tiene su primera regla hasta la menopausia, se  producen cambios de carácter cíclico en el ovario, responsables de las variaciones hormonales que ocurren. Esos cambios hormonales son expresados por el cuerpo de la mujer de diferentes formas, y se pueden reconocer con precisión mediante la observación y el registro en diferentes gráficas, según los marcadores que se observen: moco cervical, flujo vaginal, temperatura corporal, tensión mamaria, etc.

Modelo Creighton:

Es un método natural de reconocimiento de la fertilidad basado en la observación del moco cervical y el flujo vaginal. Fue desarrollado por el Dr. Thomas Hilgers a principios de los años 80, a partir de un método de observación del moco cervical llamado Billings.

Las usuarias aprenden a reconocer el fluido vaginal y a registrar estas observaciones en el código del método Creighton en una tabla, a lo largo de varias sesiones individuales con una monitora.

Eficacia

La Naprotecnología ha demostrado en EEUU una eficacia del 60-80% aproximadamente. Cuenta con más de 30 años de estudios y práctica clínica en EEUU. Se aplica mayoritariamente por ginecólogos-cirujanos especializados en esta ciencia que aplican tanto la parte clínica como la parte quirúrgica de la Naprotecnología. Esto les ha permitido llegar a tasas de eficacia, en algunas patologías de hasta el 80%. Se trataría de una buena alternativa al tratamiento de reproducción asistida. No presenta problemas éticos (la fecundación se produce de manera natural dentro del cuerpo de la mujer, no hay manipulación ni selección de embriones y no se recurre a gametos de donantes). Además los embarazos presentan menos complicaciones que los conseguidos por reproducción asistida. La evidencia científica ha demostrado un mayor riesgo de trastornos durante el embarazo, parto pretérmino, niños con bajo peso y con determinados defectos congénitos con las técnicas de reproducción asistida que con el embarazo natural.

La Naprotecnología está implantada no solo en EEUU sino también en Europa. Todos los médicos que la ejercen y las monitoras que enseñan el método Creigthon se han formado en EEUU. En España es muy reciente y actualmente se pueden encontrar dos entidades que ofrecen los servicios de Naprotecnología: Fertilitas y Naprotec.

María Arellano Mercadal. Psicóloga «Ilitía Psicología».

Trastornos de la Conducta alimentaria (TCA), ¿Cómo identificarlos?

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Los Trastornos de la Conducta Alimentaria se definen como un conjunto de alteraciones graves relacionadas con la ingesta de alimentos o con la conducta hacia éstos (preocupación excesiva por el peso y la imagen corporal, miedo a engordar, etc.). Constituyen un problema de salud mental, que afecta principalmente a adolescentes, debido a la vulnerabilidad propia de la etapa vital, unida a la presión social respecto al ideal de belleza. Además, encontramos más casos en mujeres que en hombres.

Aparentemente todos sabemos lo que son y en qué consisten, sin embargo, estos trastornos se van desarrollando de manera progresiva y no siempre llamativa, por lo que es importante conocer sus manifestaciones principales con el objetivo de ponernos alerta.

Cambios en la alimentación:

  • Comienzan dietas de adelgazamiento por su cuenta sin aparente necesidad, suelen ser dietas muy estrictas y sin fecha de fin.
  • Se saltan comidas o ponen excusas para no comer.
  • Evitan comer acompañados.
  • Cocinan sus propias comidas fuera del menú familiar.
  • Disminuyen la cantidad de comida o eliminan alimentos que antes sí comían.
  • Cuentan las calorías de todo lo que ingieren.
  • Realizan visitas al baño después de las comidas.
  • Refieren sentimientos de culpa tras las comidas.

Síntomas físicos:

  • Pérdida de peso sin causa orgánica.
  • Cansancio excesivo, mareos.
  • Desaparición de la menstruación en el caso de las mujeres.

Preocupación excesiva por la imagen corporal

  • Se pesan varias veces al día y se miran al espejo continuamente.Hacen comentarios despectivos hacia su cuerpo o su persona constantemente, mostrando gran insatisfacción personal.

  • Comparan su imagen corporal con la de otras personas, infravalorándose a sí mismos.

Cambios conductuales:

  • Cambios en el estado de ánimo, la gente las encuentra “raros”, más tristes, irritables.
  • Evitan planes sociales, sobre todo los que impliquen comer o mostrar el cuerpo (playa, piscina…), reduciendo así su círculo de amigos.
  • Aumentan la práctica de ejercicio físico de manera exagerada, incluyendo enfado ante imposibilidad de realizarlo o conductas compensatorias si consideran que han comido de más.

Es importante señalar que estos trastornos no indican únicamente un problema con la comida, si no que son un reflejo de problemas psicológicos o emocionales que están detrás y que deben ser objetivo prioritario en el tratamiento para la recuperación y mejora de calidad de vida de los pacientes.

En Ilitía psicología tenemos a los profesionales adecuados que pueden tratar estos casos. Si sospecháis que algún familiar o vosotros mismos puede estar pasando por un TCA podéis contactar con nosotros.

La soledad

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Desde Ilitía Psicología, psicólogos en Villaverde, Madrid, hemos querido abordar este sentimiento que resulta tan importante de tratar cuando surge en nuestras consultas.

La soledad es un término que todos parecemos conocer o comprender. Muchas veces, al hablar de soledad se hace referencia a esos momentos en los que no hay nadie con nosotros, esos momentos en los que estamos “físicamente” solos. Sin embargo, la soledad no solo implica eso, sino que es un sentimiento que nos puede aparecer tanto cuando estamos solos como cuando estamos acompañados.

Los sentimientos de soledad se caracterizan por un sentimiento de vacío, son momentos en los que, pese a que podamos estar rodeados de gente, nos sentimos incomprendidos y angustiados. Puede generar emociones bastante negativas que nos llevarán a realizar cada vez menos actividades, y pueden provocar, a largo plazo, otros problemas, tanto emocionales como físicos.

Asimismo, la soledad en muchas ocasiones se ve acompañada de pensamientos negativos, como “no le intereso a nadie”, “soy aburrido” o “siento que no me comprenden”. Éstos, influirán en la manera en la que percibimos al resto de personas y en cómo nos relacionamos con el resto.

La soledad puede aparecer en varios momentos de nuestra vida, pudiendo ser ocasional (en aquellos momentos en los que las circunstancias hacen que tengamos un malestar psicológico temporal y nos sintamos solos), o crónica (siendo en este caso, más estable). La soledad puede aparecer como respuesta a momentos complicados de nuestra vida, momentos en los que hay varios cambios. Por ejemplo, en el caso de las personas mayores, podríamos observar cambios en muchas áreas, como puede ser el área laboral (la jubilación), la pérdida de seres queridos o los problemas de salud. Estos factores pueden generar una reducción en nuestras relaciones sociales y, por tanto, un aumento de ese sentimiento de soledad.

Otro ejemplo muy reciente puede ser la pandemia que hemos vivido. Durante el confinamiento, mucha gente tuvo dificultades para mantener el contacto con otras personas, ya sea por carencia de medios electrónico o por el estrés generado por la situación en sí.

Teniendo en cuenta que la soledad puede generar consecuencias negativas en la salud física y emocional de las personas, se deben buscar recursos para poder abordar de mejor manera esta situación como, por ejemplo, las asociaciones que trabajan para reducir la soledad en personas mayores.

Desde la psicología, y desde el equipo de psicólogos de nuestro centro, la soledad se trabaja abordando las siguientes áreas:

  • Mejora de habilidades sociales.
  • Fortalecer la red de apoyo social.
  • Buscando soluciones para aquellas situaciones que podemos controlar y nos estén generando estos sentimientos.
  • Aceptando los cambios de nuestra vida que pueden estar derivando en los sentimientos de soledad.
  • Tratamiento de las distorsiones cognitivas, es decir, de los pensamientos negativos acerca de nosotros mismos o en relación a como creemos que nos perciben los demás.

La cuesta emocional de enero

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Hablamos de la “famosa cuesta de enero”, pero de una, que tal vez, no es tan conocida; la cuesta emocional después de Navidad. Durante estas últimas semanas, la mayoría de nosotros y nosotras, hemos estado sumergidos en una vorágine de comidas de empresa, encuentros familiares, paseos para ver las luces de navidad, compras de regalos, ilusión por abrir los propios, y, sobre todo, muchas emociones intensas relacionadas con alegría, ilusión, expectativas y cierta rotura de nuestros hábitos y rutinas. Es por ello, que volver a la normalidad no resulta fácil. No es de sorprenderse, si en estas semanas la mayoría nos sentimos un poco apáticos, desorientados o incluso, nos estamos sintiendo frustrados o enfadados. Esta últimas sensaciones provienen de que el fin de la navidad coincide con el inicio del año nuevo, fecha simbólica de comienzo de nuevos hábitos y objetivos. Todos nosotros, de algún modo u otro, sentimos que algo tiene que comenzar, que algo nuevo tiene que darse en nuestras vidas y comenzamos a repasar nuestros hábitos, nuestros objetivos y valores individuales para generar así los “propósitos de año nuevo”. No es de extrañar entonces, que, por estas fechas, ya comencemos a sentir esa frustración, culpa e incluso vergüenza por no haber sido capaces de cumplir alguno de ellos.

Con esta lectura, te invito a que te recuerdes que con el mero hecho de haberte planteado nuevos objetivos que quieres realizar ya has hecho el gran cambio frente al año pasado. Tomar consciencia, identificar y visibilizar aquellas áreas de nuestra vida en la que queremos mejorar, ya es el gran comienzo. Aprovechar la apertura de año como fecha simbólica para pararte a pensar en qué quiero dejar atrás en mi vida y que quiero comenzar es algo positivo, y por supuesto, hacer de esa fecha un ritual de revisión tiene una función útil en nuestras vidas, pero no dejemos que lo simbólico de ese día se convierta en algo negativo para nosotros mismos.

El proceso de adquisición de nuevos hábitos y realización de nuevas metas no es un proceso lineal. Es un proceso escalonado que conlleva recaídas, que se sienten como “derrotas”, pero que, sin embargo, no lo son, ya que, aunque la vivencia personal sea de “volver a comenzar”, ya no estamos en la misma fase.

Desde Ilitía Psicología, os invitamos a que  el proceso de conseguir “los propósitos de año nuevo” sea un proceso de mucha compasión con nosotros mismos, de mucha paciencia y tolerancia con lo que somos y con las recaídas que implican; y si alguno de esos propósitos tiene que ver con tu salud mental y sientes que no  puedes llevarlos a cabo solo o sola, no dudes en buscar ayuda profesional con nuestro equipo de psicólogos en Villaverde, Madrid, a través de la terapia psicológica.

¿Qué es la psicología perinatal?

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Dentro de la Psicología como rama de conocimiento existen diferentes especialidades, que dan respuesta a problemáticas que requieren de una atención especializada por sus características. Así nos encontramos la neuropsicología, la gerontología, la psicología infantil y, aquella de la que vamos a hablar hoy en nuestro blog, la psicología perinatal.

¿Qué es la psicología perinatal?

La psicología perinatal aborda todos los aspectos psico-afectivos relacionados con la concepción, el embarazo, el parto, el posparto y los primeros años de crianza. Según la Asociación de Psicología Perinatal está orientada, por tanto, a la prevención, cuidado, apoyo, diagnóstico e intervención de la mujer y su familia durante todo el proceso de la maternidad. Todo ello, teniendo muy en cuenta el establecimiento de un vínculo saludable entre el bebé, la madre y el resto de la familia.

La maternidad es un momento vital en el que se producen muchos cambios, tanto a nivel neuroendocrino y fisiológico como psicosocial, lo que puede tener repercusiones psicológicas y emocionales. De igual modo, es crucial el proceso que se vive cuando ésta no llega con el fuerte deseo de que sí lo haga. También juega un papel clave si existe una pérdida del bebé, prestando acompañamiento en este duelo tanto a la mujer como al resto de familiares. En cualquiera de estas situaciones, será de gran importancia contar con el apoyo de un profesional especializado.

Este es un trabajo que se ve enriquecido por la interdisciplinariedad, por lo que contar en él con matronas, fisioterapeutas, médicos o auxiliares facilitará la detección temprana y, por tanto, una actuación preventiva, de aquellas situaciones que requieran de una contención e intervención emocional y psicológica para la mujer y su familia.

Áreas de intervención de la psicología perinatal

Preconcepción y concepción

Una psicóloga perinatal evalúa e interviene sobre las dificultades psicológicas en el proceso de concepción. Pero no solo acompaña en el embarazo y la vida, también cuando el embarazo no se produce por problemas de fertilidad. Aquí destaca el acompañamiento psicológico en los tratamientos de reproducción asistida.

Gestación

Se realiza fundamentalmente un trabajo de prevención e intervención. Prevención de la aparición de problemas psicológicos y emocionales, dotándote de herramientas para gestionar todos los cambios que ocurren en este proceso y evitar estados ansiosos o depresivos. E intervención sobre el miedo al parto u otros miedos, aprendiendo técnicas de relajación y respiración, que serán una parte importante de tu preparación al parto. También se intervendrá sobre la posible ansiedad asociada a los cambios que se anticipan por traer una nueva vida al mundo y asumir, sobre todo si eres primeriza, el nuevo rol de madre.

Parto y posparto

La psicóloga perinatal va a ayudarte a estar preparada psicológicamente para el momento del parto, ya sea éste natural o por cesárea. Te ayudará a tener las herramientas psicológicas necesarias para un buen manejo emocional en un momento de alto estrés. Asimismo, intervendrá sobre las posibles consecuencias psicológicas indeseadas que pueden producirse tras el parto, como la depresión postparto, el baby blues, el parto traumático, alteraciones de la imagen corporal, etc.

Puerperio

El establecimiento de una diada madre-bebé saludable será fundamental en el trabajo que se realiza durante los primeros años de vida, algo que resulta imprescindible para la salud mental de ambos. La psicóloga perinatal intervendrá para prevenir las posibles dificultades con este vínculo, facilitando la adaptación a la maternidad/paternidad, así como sobre los posibles problemas que puedan aparecer en la relación de pareja o las relaciones familiares derivados de la maternidad.

Si estás planteándote o viviendo un proceso de maternidad, nuestra psicóloga perinatal puede ayudarte para prevenir posibles dificultades y realizar este proceso de un modo mucho más satisfactorio. Te sentirás apoyada, escuchada, guiada y acompañada, no dudes en solicitar una primera consulta.

La importancia de poner límites

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Poner límites significa hacer saber a las personas que nos rodean qué queremos y necesitamos. Consiste en expresar nuestros preferencias, prioridades y sentimientos sin dejar de tener en cuenta los de los demás, sin olvidarnos de lo que piensan y sienten los otros.

Los límites de una persona, según Edward Hall y Robert Sommer, son un lugar donde nos sentimos mental y físicamente protegidos, un espacio personal que va más allá de un territorio físico.

¿Por qué en ocasiones es tan difícil poner límites?

Es común que en nuestro día a día, en ocasiones, otras personas o incluso nosotros mismos, atravesemos esa frontera personal que definen nuestros límites, llevándonos a momentos y situaciones que nos generan malestar. Estas situaciones, si se producen de manera frecuente,  nos pueden llegar a producir un malestar constante y a deteriorar la relación con nosotros mismos (nuestra autoestima) y con los demás.

Las causas más comunes de que desarrollemos y mantengamos comportamientos en los que dejamos de dar valor a nuestros límites son:

  • Miedo al rechazo: pensar que no acceder a una petición de otra persona puede conllevar un deterioro o ruptura de la relación. Convendría cuestionar aquí en primer lugar si esto es una posibilidad real y, en segundo lugar, de ser así, cuánto de positiva es esta relación para nuestra vida si su estabilidad depende de sobrepasar nuestros propios límites
  • Sentirnos culpables por decir “no”, priorizando así las necesidades del otro sobre las nuestras propias: frecuentemente este sentimiento de culpa va acompañado de pensamientos y creencias como “soy una mala persona”, “soy un egoísta”, etc. por no acceder a alguna petición.
  • Hacernos responsables de todo lo que pasa a nuestro alrededor: cuando, consciente o inconscientemente, nos cargamos con la responsabilidad de solucionar lo que sucede en nuestro entorno, es frecuente que sobrepasemos nuestros límites, con el consiguiente desgaste temporal y energético.

¿Cómo poner límites?

Poner límites de manera exitosa es una de las maneras más eficaces de mejorar la relación con uno mismo y con los demás. Si no es una conducta establecida en tu repertorio conductual, es posible que necesite de cierto entrenamiento. Desde nuestra consulta de psicología en Villaverde, podemos darte algunas claves que te ayudarán a mejorar esta faceta tan importante en las relaciones sociales.

Conócete a ti mismo, comprende tus necesidades, prioridades y preferencias. Lo que coloquialmente son tus líneas rojas. Para ello, observa tus reacciones emocionales antes las circunstancias que ocurren en tu contexto

Analiza tu pasado y tu presente. Conoce qué beneficios has obtenido después de no poner límites y analiza si podrías haber actuado de otra manera y los posibles resultados alternativos de ese modo de actuar.

Cuestiona tus creencias rígidas. Pon en tela de juicio esos pensamientos sobre “ser un egoísta” por decir no o la necesidad de responsabilizarte de todo lo que pasa a tu alrededor.

Exponte a decir “no” en pequeños pasos. Primero con pequeñas acciones para ir incorporándolo a tu repertorio conductual, para después poder generalizarlo.

Ponte como prioridad. Por supuesto, siendo flexible. Lo deseable es que nuestro comportamiento esté adaptado a los requerimientos de la situación.

Toma decisiones sin esperar la validación de los demás. Confía en tu propio criterio y tu proceso de toma de decisiones, sin dejar de consultar cuando sea necesario, pero no siempre.

Acepta cuando otros te dicen “no”. Si reconoces la importancia de poner límites, sabrás gestionar mejor cuando eres tú quien recibe el “no” por respuesta.

Entrena la comunicación asertiva: para poner límites de manera efectiva, es necesario controlar las emociones. No dejarse llevar por el enfado o la ira, si no marcarlos de manera firme y calmada. Para ello hay que entrenar comunicar nuestras preferencias y deseos sin sobrepasar los de los demás. 

Involúcrate en relaciones sanas y equilibradas. Es posible que alguna de tus relaciones estuviera sostenida, precisamente, por tu falta de habilidad para poner límites. Si esto es así, no tengas miedo en reducir el peso de esta relación en tu vida e involúcrate con personas que respeten tus límites y sepan hacer que respetes los suyos. Tus relaciones comenzarán a ser más equilibradas.

Busca ayuda profesional. Si lo necesitas, un profesional de la psicología puede ayudarte a realizar todo este trabajo. No dudes pedirnos una primera cita, nuestro equipo de psicólogos estará encantado de ayudarte.

La Teoría del Pájaro Dodo en Psicología

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En muchas ocasiones me han preguntado amigos, familiares o pacientes, si la terapia funciona o si realmente hay diferentes alternativas que funcionan mejor, ya que existen distintos tipos de corrientes psicológicas. Incluso si la eficacia depende de la personalidad de tu psicólogo.

Este enigma parece universal y ha provocado que los científicos también hayan indagado sobre él. En Ilitia Psicología también nos preocupamos sobre ello. Y la respuesta a esta pregunta es compleja.

Factores comunes y factores específicos en psicoterapia

En las terapias existen, por un lado, los factores específicos y, por otro lado, los factores comunes. Los factores específicos son técnicas concretas de cada orientación terapéutica. Los factores comunes son aquellos que están presentes en cualquier tipo de terapia. Cuando hablamos de factores comunes, nos referimos a la relación terapéutica; al vinculo que se crea entre paciente y psicólogo. La consulta es un lugar donde te sientes seguro, no juzgado y con confianza para que puedas ser acompañado y guiado.

Existe un conocido estudio de Lambert (1986) sobre los componentes que facilitan la eficacia terapéutica. Lambert encontró que la mejoría del paciente se explica a través de diferentes elementos con distinto nivel de influencia.

  • En primer lugar, los factores comunes, es decir, la relación terapéutica influye un 30%.
  • Seguidamente, los factores extraterapéuticos influirían en un 40%. Estos factores engloban aspectos del cliente o circunstancias de la vida que ayudan en la mejoría, independientemente de la terapia.
  • Las técnicas aplicadas en terapia tendrían una influencia del 15%. Es decir, el enfoque terapéutico que se utilice no tendría tanta relevancia en comparación con la propia relación terapéutica en sí.
  • Por último, el 15% restante corresponde al efecto placebo, es decir, un efecto positivo en la persona producido por el mero hecho de acudir a terapia, que no se deben al efecto especifico de la psicoterapia.

¿Por qué se denomina la Teoría del Pájaro Dodo?

Es una metáfora utilizada en Alicia en el País de las Maravillas. Según el personaje del Pájaro Dodo en una carrera sin final, que la convierte en absurda, “Todos han ganado, y todos deben tener premio”. Saúl Rosenzweig (1936) aplicó está metáfora en un artículo comparativo sobre la eficacia de las psicoterapias y el concepto sigue vigente hasta el día de hoy.

Llevado a la psicología, ninguna corriente psicológica es mejor que otra, todas pueden funcionar por igual. En todas las terapias se busca fomentar la consciencia sobre el problema y experiencias relacionadas, potenciando el autoconocimiento y la autocomprensión. Hay experiencias de aprendizaje y reaprendizaje. Se busca colocar emocionalmente aquello que genera malestar. Pero todo esto se obtiene en un marco en el que existe un buen vínculo terapéutico, si te sientes en un espacio seguro con tu psicólogo. Para muchos, el factor común de eficacia es la dimensión afectiva entre el terapeuta y su paciente.

No obstante, es cierto que el motivo de consulta y la problemática concreta que esté sucediendo, puedan encajar más con un enfoque terapéutico u otro. Elegir un psicólogo y una forma de trabajo terapéutico con la que encajes es, a menudo, una preocupación a la hora de dar el paso de acudir a terapia. Nuestro equipo de psicólogos es amplio, no dudes en preguntarnos al respecto si quieres comenzar tu propio proceso terapéutico.

Carmen Castró Dávila.

M-37590

Psicóloga de Ilitía Psicología.

¿Cómo manejar las rabietas infantiles?

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¿Qué son las rabietas?

Las rabietas o pataletas son eventos que suceden en una etapa fundamental para el desarrollo psicoemocional de los niños. Se trata demanifestaciones emocionales intensas cuya base es lafrustración e inseguridad, que generan un estado deimpaciencia y enfado en el niño.

Algunas de las manifestaciones más comunes de las rabietas son llorar, tirarse al suelo, gritar, oponerse a indicaciones de los padres, golpear o tirar cosas.

Se producen fundamentalmente entre los 2 y los 4 años, momento evolutivo en el que los niños empiezan a tener dificultades con sus propias emociones, ya que aún no tienen la capacidad ni las herramientas para regularlas por sí solos. Estas experiencias, aunque desagradables, contribuirán a que adquieran progresivamente a partir de esta fase esa capacidad de regulación clave para desenvolverse en el mundo en el futuro. También pueden producirse hasta edades más avanzadas e incluso cronificarse, variando sus formas de manifestación, en cuyo caso se requerirá otro tipo de intervención.

¿Cómo manejarlas?

Es frecuente que los padres se asusten ante estos cambios de conducta aparentemente repentinos de sus hijos, generándose sentimientos de impotencia por no poder controlar la situación. Hay que cambiar la visión respecto a las rabietas y soltar esa necesidad de “control de la situación”, pasando a entenderlas como una oportunidad para enseñar a nuestros hijos a manejar las emociones y frustraciones que van a experimentar a lo largo de la vida.

Nuestro equipo de psicólogos en Villaverde tiene claro que un buen manejo de las rabietas por parte de los padres ayudará al niño a alcanzar una serie de logros en su desarrollo emocional y conductual: autocontrol de impulsos, habilidades de resolución de problemas, desarrollo de la paciencia, comunicación de sus deseos y necesidades, etc.

En primer lugar, es importante conseguir que el niño entienda que su rabieta no le va a llevar a conseguir lo que quiere. Teniendo claro esto, ganaremos control de la situación y aunque durante un tiempo el niño siga poniéndolas en práctica, en la mayoría de los casos terminará dándose cuenta de que la fórmula no funciona y dejará de aplicarla.

Conseguir prevenir estos estallidos emocionales es clave. Para ello, conocer los momentos y situaciones más emocionales y de mayor frustración del niño es muy importante. Así podremos guiarnos y anticiparnos para dar alternativas de solución o proponer que se tomen decisiones antes de que la rabieta se produzca.

Durante la rabieta, algunas recomendaciones para los padres son:

  • Empatizar con las emociones que está experimentando el niño.
  • Acoger al niño y su emocionalidad, sin sobreproteger ni poner distancia física.
  • Ser un buen modelo de conducta: no perder el control, dar indicaciones claras y firmes y usar un tono de voz tranquilo
  • Ser coherente y consistente en la línea de trabajo que se haya consensuado en el entorno familiar o terapéutico en estas situaciones.
  • Ignorar la conducta inadecuada del niño durante la rabieta, pero no al niño en sí mismo.
  • Ayudar a poner la situación y las emociones en palabras. Para ello es necesario que se esté dando una educación emocional.

Una vez terminada la rabieta, es importante sostener, en el sentido de dar forma y espacio a las emociones que experimentan los niños, ayudar a entender los motivos por los que las experimenta, a menudo asociados a necesidades de autonomía y seguridad que comienzan a tenerse a partir de estas edades, logrando un equilibrio entre normas y contención. Fomentar desde edades tempranas la comunicación emocional entre padres e hijos, adaptando el lenguaje a las capacidades del niño, será beneficioso para la autorregulación del niño y para la relación paternofilial futura.

En nuestra consulta de psicología en Villaverde somos especialistas en psicología infanto-juvenil, atendiendo tanto a niños como a padres que desean adquirir herramientas para manejar esta y otras muchas situaciones. No dudes en pedirnos una primera cita, estamos seguros de que podemos ayudarte.

¿Por qué sufro ansiedad?

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Esta pregunta resulta muy frecuente últimamente y más tras todo lo sucedido en estos últimos dos años tras el comienzo de la pandemia.

La cuestión es que las casos más frecuentes que asisten a nuestras consultas están relacionadas con esta pregunta.

Una persona puede sufrir ansiedad por diversas razones, razones las cuales conviene abordar en consulta. Entre ellas podemos identificar:

-Factores hereditarios: Tener algún familiar que haya padecido o padezca ansiedad.

-Educación y apego: el tipo de educación que hayamos recibido y el tipo de apego forjado con nuestros padres o cuidadores principales.

-Haber vivido o estar viviendo una experiencia traumática o una situación difícil o estresante.

-Problemas económicos, laborales, familiares, de pareja o de otro tipo.

-Interpretación sesgada de las situaciones y tendencia a una evaluación negativa.

-Miedos.

-Falta de gestión de emociones.

-Estar viviendo un proceso de adaptación (ante una nueva identidad, cambios en nuestro día a día, trabajo, etc…).

….

La respuesta a «¿porqué tengo ansiedad?» podría estar relacionada con algunos de estos factores, sin embargo, es importante que si no logramos gestionar la ansiedad y nos crea un malestar significativo, nos pongamos en manos de un profesional que nos ayude a comprender y abordar dicha situación de una manera más saludable.

Betania Nze Montalbán.