Etiqueta: psicólogos villaverde

Cuando el comportamiento habla: la importancia de la psicoterapia en niños y adolescentes con dificultades de conducta

ilitiapsicologia

Ser padre no viene con manual de instrucciones, y cuando un hijo empieza a mostrar conductas desafiantes —rebeldía, impulsividad, agresividad, desobediencia o aislamiento— es normal que aparezcan la preocupación, la frustración y hasta la culpa. Y aquí es cuando muchos padres se preguntan:

“¿Será una etapa o algo más profundo?”

“¿Estoy haciendo algo mal?”

La realidad es que el comportamiento de los niños y adolescentes siempre comunica algo, aunque a veces no lo sepamos interpretar. Detrás de una rabieta, un portazo o una respuesta desafiante puede haber emociones no expresadas, dificultades para manejar la frustración, miedos o inseguridades que necesitan ser comprendidos.

La psicoterapia como espacio de comprensión y cambio

La psicoterapia infantil y adolescente busca entender qué hay detrás de de ésta conducta que consideramos problemática para poder intervenir sobre ella. A través del vínculo terapéutico, el profesional ayuda al menor a:

  • Reconocer y expresar sus emociones de forma más sana.
  • Desarrollar habilidades para resolver conflictos y comunicarse mejor.
  • Aumentar su autoestima y sentido de control sobre sí mismo.
  • Aprender estrategias para manejar la impulsividad, la frustración o la ira.

El trabajo terapéutico se adapta a la edad y las necesidades de cada niño: con los más pequeños, se utiliza el juego como vía de expresión; con los adolescentes, se trabaja desde un diálogo cercano y sin juicios que les permita sentirse escuchados y comprendidos.

El papel de la familia

La psicoterapia no solo implica al niño: los padres son una parte fundamental del proceso.

A través del acompañamiento y la orientación familiar, se ofrece a los cuidadores herramientas para:

  • Comprender el origen de las conductas problemáticas.
  • Establecer límites claros sin perder el vínculo afectivo.
  • Mejorar la comunicación y la convivencia en casa.
  • Reforzar los logros del niño o adolescente fuera del espacio terapéutico.

Cuando familia y terapeuta trabajan en equipo, los cambios son más sólidos y duraderos.

Pedir ayuda no es un fracaso, es un acto de cuidado,

Buscar apoyo psicológico no significa que algo esté “mal” con tu hijo, sino que quieres ayudarlo a crecer con más recursos emocionales.

Cuanto antes se intervenga, más fácil será prevenir que las conductas se consoliden y se conviertan en un patrón de sufrimiento o conflicto.

La psicoterapia ofrece un espacio seguro para que los niños y adolescentes aprendan a conocerse, gestionen mejor sus emociones y construyan relaciones más sanas consigo mismos y con los demás.

Y para los padres, es una oportunidad para recuperar la calma y sentirse acompañados en el proceso.

La conducta no es el problema, sino una forma de expresar lo que aún no se sabe decir con palabras.

En Ilitía Psicología, Psicólogos en Villaverde, Madrid, empleamos la psicoterapia para ayudar a traducir ese lenguaje emocional, fortalecer vínculos y construir un entorno donde el bienestar sea posible.

Betania Nze Montalbán.

Ansiedad: cuando luchar contra ella la hace más fuerte

ilitiapsicologia

Muchas personas que llegan a consulta describen la ansiedad como un enemigo que les invade y que deben expulsar de inmediato. La reacción más común es querer que desaparezca, pelear contra cada síntoma y forzarse a “no sentir”. Sin embargo, lo paradójico es que cuanto más intentamos no tener ansiedad, más presente se vuelve.

El círculo de la lucha

La ansiedad no es, en sí misma, algo “malo”. Es una respuesta natural de nuestro organismo que nos prepara para reaccionar frente a posibles amenazas. El problema aparece cuando empezamos a interpretarla como algo intolerable. Entonces, se inicia un círculo vicioso:

  1. Aparece la ansiedad.
  2. Reaccionamos con rechazo y lucha (“¡no debería sentir esto!”).
  3. Esa lucha añade más tensión y miedo.
  4. La ansiedad crece.

Lo que empezó como una señal del cuerpo se convierte en un estado de sufrimiento constante.

La metáfora del león

Imaginemos que un león entra en nuestra habitación. Nuestra reacción instintiva sería enfrentarlo o salir corriendo. Si tratamos de luchar contra él, lo más probable es que nos ataque. Pero si, en lugar de pelear, reconocemos su presencia y lo observamos con calma, sin provocarlo, nuestras probabilidades de sobrevivir aumentan.

La ansiedad funciona de manera parecida. Cuando luchamos contra ella, se intensifica, “nos muerde”. Cuando la tratamos con cierta amabilidad —reconociendo lo que sentimos, aceptando que está ahí sin juzgarnos—, poco a poco pierde fuerza. No desaparece de golpe, pero deja de devorarnos.

Ser amables con lo que sentimos

Aceptar la ansiedad no significa resignarse a vivir atrapados por ella. Significa dejar de gastar energía en la pelea, y empezar a relacionarnos con nuestras emociones de un modo más compasivo. Preguntarnos: “¿Qué me está intentando decir mi cuerpo? ¿Qué necesito ahora mismo?” puede abrir la puerta a un manejo más saludable.

Prácticas como la respiración consciente, la meditación o simplemente hablar de lo que sentimos con alguien de confianza ayudan a crear un espacio de amabilidad interior. Es desde ahí donde la ansiedad puede empezar a transformarse.

Un cambio de perspectiva

En lugar de pensar: “No quiero sentir ansiedad”, podemos probar con: “Ahora mismo estoy sintiendo ansiedad, y está bien que esté aquí. Puedo acompañarme con paciencia mientras pasa”. Ese pequeño cambio reduce la presión y, con el tiempo, nos devuelve la sensación de que tenemos más recursos que miedo.

 La ansiedad no se vence con fuerza bruta, sino con la suavidad de la aceptación. Igual que con el león, nuestra mejor opción no es luchar, sino aprender a convivir con su presencia hasta que pierda el interés en atacarnos.

En Ilitía Psicología, psicólogos en Madrid, Villaverde, podemos ayudarte.

Betania Nze Montalbán

Acompañar sin perderse: el equilibrio emocional en las relaciones de pareja

ilitiapsicologia


En toda relación de pareja sana es fundamental construir un espacio emocional donde ambos puedan sentirse acompañados. Sin embargo, es habitual que uno de los miembros termine asumiendo un rol que va más allá del apoyo: el de sostener emocionalmente al otro de forma constante, incluso a costa de su propio bienestar.

Esta dinámica, aunque a menudo surge desde el afecto y la buena voluntad, puede derivar en un desequilibrio profundo si no se establece un límite claro entre acompañar y cargar con las emociones del otro.


Apoyar no es cargar.
Apoyar a tu pareja significa estar presente, escuchar activamente, validar lo que siente y
ofrecer un espacio seguro. Pero no implica responsabilizarte de su estado emocional ni intentar solucionar lo que solo él o ella puede resolver por sí mismo/a. Cuando una persona se convierte en el principal sostén emocional de la otra, se genera una carga que a la larga puede traducirse en agotamiento, frustración o incluso pérdida de identidad. Este tipo de vínculo puede parecer, desde fuera, una expresión de amor incondicional. Sin embargo, el amor genuino no debería implicar dejarse de lado. El verdadero acompañamiento emocional implica respeto mutuo y cuidado compartido, no sacrificio constante.


La importancia del autocuidado en el vínculo.
Una relación saludable es aquella en la que ambos miembros pueden apoyarse mutuamente sin que uno quede relegado al rol de «cuidador». Para ello, es esencial cultivar el autocuidado: reconocer tus propias necesidades emocionales, saber poner límites y comunicarte de forma clara cuando algo comienza a sobrepasarte.
Poner tu bienestar en primer lugar no es egoísmo, es una condición necesaria para poder sostener una relación a largo plazo. Desde ese lugar de equilibrio interno, es posible ofrecer una presencia emocional genuina sin descuidarte.


Responsabilidad afectiva: estar presentes sin invadirnos.
La responsabilidad afectiva es un concepto clave en este contexto. Se refiere a la capacidad de ser conscientes del impacto emocional que tenemos en la otra persona, sin dejar de asumir la propia responsabilidad sobre nuestras emociones y límites. En lugar de volcarnos completamente en lo que el otro necesita, implica preguntarnos también qué necesitamos nosotros, y cómo podemos cuidar el vínculo sin que eso implique perdernos. Ser responsable afectivamente no significa resolver los conflictos del otro, sino estar disponible para acompañar su proceso, siempre desde un lugar compartido y justo. Es poder decir: “Estoy aquí para ti, pero también necesito cuidarme a mí.”


Encontrar el equilibrio
Ninguna relación está exenta de momentos difíciles. Habrá etapas en las que uno de los dos necesite más contención, y otras en las que los roles se inviertan. Pero cuando el desequilibrio se vuelve crónico —cuando siempre es uno quien sostiene y el otro quien es sostenido—, es necesario parar y revisar la dinámica.
Hacer preguntas como:

¿Estoy acompañando o me estoy sobrecargando?
¿Siento que puedo expresar mis límites sin miedo? ¿Estoy dejando de atender mis propias emociones por priorizar las del otro?


Estas reflexiones pueden ser el primer paso para recuperar el equilibrio y construir una relación más consciente, empática y sostenible.


Conclusión
Estar emocionalmente disponible no implica asumir un rol de salvador ni cargar con lo que no te corresponde. El acompañamiento verdadero se da cuando ambos miembros de la pareja pueden sostenerse mutuamente desde el respeto, la autonomía y el cuidado recíproco.
Aprender a acompañar sin anularse no solo es necesario para el bienestar individual, sino también para la salud del vínculo en el largo plazo. Porque solo desde el equilibrio emocional se puede construir un amor que no pese, sino que sostenga de verdad.

Marina Piqueras Torrico.

Verano en pareja: ¿Conexión o desconexión?

ilitiapsicologia

El verano suele asociarse con tiempo de descanso, desconexión, vacaciones y tiempo libre. Sin embargo, para muchas parejas, esta época del año representa un punto de inflexión: puede ser una oportunidad para fortalecer el vínculo o, por el contrario, poner en evidencia tensiones y conflictos que han pasado desapercibidos durante el año.

Las relaciones de pareja son un espacio complejo donde confluyen múltiples dimensiones: la emocional, la cognitiva, la conductual y, por supuesto, la historia personal de cada uno. El verano, al alterar rutinas y aumentar el tiempo compartido, actúa como un “acelerador emocional” que nos confronta con aspectos profundos del vínculo.

Tiempo juntos

Durante el año, muchas parejas transitan sus días en piloto automático: trabajo, hijos, tareas domésticas, compromisos. Las vacaciones interrumpen ese ritmo y abren espacio a la convivencia más consciente. Este cambio puede ser enriquecedor, pero también incómodo.

Al pasar más tiempo juntos, emergen dinámicas relacionales que habitualmente quedan soterradas bajo la rutina. Es frecuente que aparezcan temas pendientes: resentimientos no expresados, diferencias en la manera de disfrutar el tiempo libre, o necesidades emocionales insatisfechas.

Expectativas

En ocasiones, pueden generarse expectativas sobre la relación de pareja en las vacaciones deseadas que al no cumplirse, pueden derivar en frustración o decepción dentro de la pareja.

Es importante trabajar la conciencia emocional y la comunicación asertiva para alinear expectativas y validar emociones. No se trata de evitar el conflicto, sino de abordarlo desde una actitud de curiosidad, no de juicio.

Reconexión

El verano también puede ser una excelente oportunidad para reconectar con la pareja. Sin las presiones del día a día, hay más espacio para conversaciones profundas, para redescubrir intereses compartidos y para nutrir la intimidad.

Cuando el verano evidencia una crisis
En algunos casos, el verano no fortalece, sino que pone en evidencia una distancia emocional ya instalada. Si esto ocurre, no hay que interpretarlo como un fracaso, sino como un signo de que la relación necesita atención consciente.

Buscar acompañamiento terapéutico puede ayudar a transitar ese momento con más claridad, ya sea para reconstruir el vínculo o para tomar decisiones difíciles de forma más saludable y respetuosa.

Conclusión

El verano puede ser una ocasión para reconectar con nuestra pareja pero también para dar espacio a los problemas subyacentes. Las parejas que se permiten mirarse con honestidad y apertura pueden encontrar en este tiempo un recurso valioso para sanar, crecer y reconectar.

Desde Ilitía Psicología, psicólogos en Villaverde, Madrid, entendemos que cada vínculo es único, y que las relaciones requieren presencia, cuidado y autoconocimiento, por ello brindamos el espacio necesario para poder acompañar a cada persona que lo necesite.

PRESIÓN SOCIAL E IDENTIDAD EN LA ADOLESCENCIA

ilitiapsicologia

La adolescencia es una etapa vital marcada por la transformación, la búsqueda y el descubrimiento de uno mismo. En este proceso, la identidad personal se convierte en un pilar esencial del desarrollo psicológico, emocional y social del individuo. Sin embargo, este proceso de desarrollo puede verse afectado por la presión social.

La presión social es aquello que sentimos cuando hacemos o dejamos de hacer algo por miedo a no encajar, a que no nos acepten, o a parecer diferentes al resto. En este contexto, el grupo de amigos empieza a tener más peso que los padres, y ser parte de algo, sentir que perteneces a un grupo, es una necesidad muy fuerte. Pero el problema comienza cuando para encajar dejamos de ser nosotros mismos.

Durante la adolescencia, tratamos de entender quiénes somos, qué nos gusta, qué pensamos, cómo queremos vestir, qué soñamos… Pero en ese camino, si prestamos más atención a la opinión de los demás, podemos acabar imitando la personalidad de quienes consideramos un referente en lugar de conocernos a fondo y ser quienes realmente queremos ser, lo que puede generar ansiedad, confusión e inseguridades.

Algunos factores que intensifican esta presión social son los siguientes:

  • Redes sociales: llevan a una comparación constante con ideales casi inalcanzables que crean ansiedad, baja autoestima y una sensación de deber encajar en ciertos estándares de belleza, éxito o popularidad.
  • Miedo al rechazo: el hecho de no ser aceptado hace que muchos adolescentes cedan ante conductas grupales que realmente no les representan o ni siquiera les agradan.
  • Familia y entorno cultural: las expectativas familiares, escolares o sociales también pueden condicionar la forma en la que el adolescente se percibe a sí mismo y toma decisiones.

De esta manera, cuando la presión social influye de manera considerable en el proceso de construcción de identidad, los adolescentes pueden experimentar pérdida de autenticidad, baja autoestima, confusión interna, dificultades para tomar decisiones personales, o desarrollar una identidad prestada, basada en lo que otros esperan de ellos. En los casos más severos, esta desconexión interna puede derivar en problemas emocionales, trastornos de ansiedad o depresión.

Por lo tanto, para que la presión social no interfiera en el proceso de desarrollo de la identidad, se debe fomentar la autonomía y el pensamiento crítico. Así, el acompañamiento emocional y crear espacios seguros para la expresión personal son claves para que los adolescentes vivan esta etapa sin perder su esencia. Además, también sería conveniente educar en autoestima y asertividad, valorar la diferencia y la autenticidad como fortalezas o fomentar modelos positivos de individualidad y respeto.

Desde Ilitía Psicología, psicólogos en Villaverde, Madrid, podemos ayudaros en este proceso.

Ana Martín de Ruedas

IMPULSIVIDAD, BAJA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN Y REDES SOCIALES: UNA COMBINACIÓN EXPLOSIVA EN ADOLESCENTES.

ilitiapsicologia

La adolescencia es una etapa de cambios físicos, psicológicos y sociales intensos. Durante este periodo de tiempo, los jóvenes se enfrentan a retos académicos, familiares y sociales. Estos retos requieren del desarrollo de habilidades que contribuyan a gestionar el estrés, resolver problemas y manejar emociones.

Además, el cerebro de un adolescente sigue en proceso de maduración, lo que afecta, entre otros aspectos, a las áreas encargadas del autocontrol. El conjunto de estos factores hace que los adolescentes puedan ser más impulsivos y presenten una menor tolerancia a la frustración.

Las redes sociales juegan un papel importante en sus vidas, pueden llegar a pasar horas conectados. La suma de la impulsividad, la baja tolerancia a la frustración y el uso excesivo de las redes sociales puede generar consecuencias negativas y dificultar la adquisición de habilidades necesarias para su crecimiento y desarrollo.

La impulsividad se define como la tendencia a actuar de manera rápida y sin reflexión previa, a menudo sin tener en cuenta las consecuencias de las acciones. Durante la adolescencia, debido a diferentes cambios que se producen a nivel cerebral y hormonal, los chicos y chicas pueden ser más propensos a llevar a cabo comportamientos arriesgados y tomar decisiones impulsivas.

La baja tolerancia a la frustración, por otro lado, se refiere a la dificultad para manejar situaciones que no se desarrollan según las expectativas de la persona. Esto puede generar reacciones desproporcionadas ante pequeños contratiempos y cierta tendencia a evitar situaciones complejas o estresantes. La baja tolerancia a la frustración en los más jóvenes puede estar relacionada a una necesidad de recompensa inmediata o con la falta de estrategias para la regulación emocional.

El uso de las redes sociales ha transformado la manera en que los adolescentes interactúan con el mundo y entre ellos. Éstas, ofrecen recompensas fáciles y rápidas a través de «me gusta» y comentarios, lo que puede favorecer una tendencia a realizar conductas impulsivas. La necesidad de aprobación por parte de sus iguales y la comparación constante con los demás pueden aumentar la insatisfacción consigo mismos y la ansiedad.

Además, el contenido de las redes sociales está diseñado para captar y mantener la atención, lo que puede dificultar la capacidad de los adolescentes para concentrarse en tareas que requieren más esfuerzo y paciencia. Esta exposición constante a estímulos rápidos y recompensas inmediatas puede reducir aún más la tolerancia a la frustración, ya que los adolescentes pueden esperar que las recompensas en la vida real sean tan rápidas como en el entorno.

La combinación de la impulsividad, la baja tolerancia a la frustración y el uso excesivo de las redes sociales crea un círculo vicioso en el que los adolescentes se ven atrapados.

Esto no solo afecta su bienestar emocional, sino también al desarrollo de habilidades sociales, académicas y de resolución de conflictos.

Es fundamental que tanto los propios adolescentes como sus padres comprendan cómo funciona su cerebro y cómo las redes sociales pueden influir en su comportamiento.

La educación sobre el autocontrol y la regulación emocional puede ser un primer paso crucial.

Las técnicas de regulación emocional ayudan a manejar emociones y pueden contribuir a gestionar situaciones complejas.

Algunas de estas técnicas son la respiración profunda, el “mindfulness” o conseguir cambiar pensamientos que dificulten la adaptación social y familiar por otros que ayuden al adolescente a ajustar sus emociones, expectativas y creencias de la realidad.

El trabajo de autocontrol con diferentes ejercicios que promuevan una toma de decisiones reflexiva, y el control de impulsos, previene que el adolescente lleve a cabo acciones sin tener en cuenta sus consecuencias y repercusiones.

Por último, la gestión de tiempo y establecimiento de límites sobre el uso de dispositivos móviles y redes sociales son esenciales para que el trabajo en control de impulsos y tolerancia a la frustración sea eficiente.

La adolescencia es una etapa compleja. La impulsividad o la baja tolerancia a la frustración en combinación con los efectos negativos de las redes sociales pueden afectar al desarrollo personal y de habilidades en los más jóvenes.

Si crees que tu hijo o hija, o tú mismo necesitas trabajar alguno de estos aspectos, en Ilitía Psicología estaremos encantados de acompañarte en este proceso.

María Suárez Gómez.

Guía para padres: establecer límites para los niños

ilitiapsicologia

Establecer límites es una de las tareas más importantes en la crianza de nuestros hijos. Los límites no solo son reglas o restricciones, sino herramientas esenciales para guiar el comportamiento de los niños. Desde temprana edad, los niños necesitan entender qué es aceptable y qué no lo es. Los límites proporcionan seguridad, ya que crean un ambiente estructurado donde el niño sabe lo que se espera de él y las consecuencias de sus acciones. Esta claridad les permite sentir control en su entorno y, a medida que crecen, les enseña responsabilidad y autocontrol.

Los límites también son cruciales para el desarrollo de habilidades sociales. Al aprender a respetar las normas, los niños internalizan valores como el respeto, la empatía y la cooperación, que son esenciales para interactuar con otros en la escuela y más adelante en la vida.

Pautas clave para poner límites de forma efectiva:

1. Firmeza y tranquilidad

Mantén la calma, pero se firme.

La firmeza demuestra al niño que las reglas son importantes y deben ser respetadas, mientras que la calma ayuda a evitar que la situación se convierta en un conflicto emocional. Cuando los niños ven que los padres mantienen su compostura, aprenden a manejar sus propias emociones y a aceptar las reglas sin resistencia.

2. Desaprobar la conducta, no al niño

Dile que la acción está mal, no que él/ella es malo/a.

Como padres es esencial que hagamos una distinción clara entre la conducta y la personalidad del niño. En lugar de decir “Eres un niño malo” cuando el niño hace algo inapropiado, es mejor decir “Eso no está bien” o “Esa conducta no es aceptable”. De esta manera, el niño entiende que el comportamiento no es apropiado, pero su valor como persona no está en duda. Este enfoque fomenta una autoestima positiva mientras se refuerzan los límites.

3. Explicar las normas de forma positiva

Comunica los límites de manera positiva.

No tenemos que enfocarnos solo en lo que no puede hacer, es mejor comunicar las normas de manera positiva. Por ejemplo, en vez de decir “No corras dentro de la casa”, podemos decir “Dentro de la casa caminamos con cuidado”. Este enfoque no solo indica lo que está prohibido, sino también lo que se espera de manera clara y comprensible.

4. Explicar el porqué de las normas

Hazle entender la razón detrás de cada norma.

Los niños son más propensos a aceptar las reglas cuando entienden por qué existen. Explicar de manera simple y adecuada a su edad el motivo detrás de las normas les ayuda a internalizarlas.

4. Consistencia y paciencia

La consistencia es crucial para que los límites sean efectivos. Los niños necesitan saber que las reglas no cambian constantemente, y que siempre hay consecuencias por no seguirlas. Si un límite se establece, debe mantenerse de manera constante para evitar confusión. Además, la paciencia es vital. Los niños no aprenderán a respetar los límites de inmediato, por lo que los padres deben estar preparados para ser firmes, pero comprensivos a lo largo del proceso.

5. El equilibrio entre límites y afecto

Poner límites no debe ser sinónimo de ser estrictos o distantes. Los padres también deben demostrar afecto y cariño a sus hijos. Después de aplicar un límite, es importante ofrecer apoyo emocional, explicando que el amor y la aceptación no dependen de que sigan todas las reglas a la perfección. Este equilibrio asegura que el niño se sienta seguro y amado, mientras aprende a comportarse de manera adecuada.

Conclusión

Establecer límites claros y consistentes es una parte fundamental de la crianza. Ayudan a los niños a sentirse seguros, a desarrollar habilidades sociales, y a aprender a tomar decisiones responsables.  Si quieres aprender a seguir estas pautas puedes visitarnos en Ilitia psicología, psicólogos en Villaverde, Madrid.

Marina Piqueras Torrico

El dolor de las críticas

ilitiapsicologia

Las críticas son una parte inevitable de la vida, todos enfrentamos juicios sobre nuestro comportamiento, habilidades o decisiones. El dolor emocional que provocan las críticas se origina en la percepción de rechazo. Cuando alguien critica nuestras acciones o elecciones, puede parecer que cuestiona nuestra valía como personas. Por ejemplo, un comentario negativo sobre un proyecto en el trabajo puede hacer que una persona sienta que su profesionalismo está siendo atacado. Este tipo de dolor está relacionado con la necesidad humana de pertenencia y aceptación. Al sentirnos atacados, nuestro cerebro activa respuestas similares a las que experimentamos ante el dolor físico, lo que explica por qué las críticas pueden ser tan abrumadoras.

Tipos de críticas

–  Críticas Constructivas: Estas son ofrecidas con la intención de ayudar y mejorar. Por ejemplo, un supervisor que señala áreas de mejora en un informe puede hacerlo de manera que fomente el crecimiento. Sin embargo, incluso estas críticas pueden herir si se comunican de manera brusca.

– Críticas Destructivas: Estas suelen ser hirientes y pueden surgir de la envidia o frustración. Por ejemplo, un comentario como “Nunca harás nada bien” puede causar un impacto en la autoestima.

Reacciones Psicológicas

La forma en que reaccionamos ante las críticas varía de persona a persona. Algunas reacciones comunes incluyen:

– Defensividad: Muchas personas se sienten atacadas y responden con defensa, lo que puede crear un ciclo de conflicto. Un ejemplo sería alguien que, al recibir una crítica sobre su estilo de trabajo, responde con: “No es tan grave, tú también cometes errores”.

– Autoevaluación negativa: Las críticas pueden llevar a una reflexión excesiva y autocrítica. Por ejemplo, tras recibir una crítica, alguien podría pensar: “Siempre cometo los mismos errores, nunca aprenderé”.

– Aislamiento: Para algunos, el dolor de las críticas puede llevar al aislamiento social. Una persona puede evitar reuniones o eventos sociales, pensando: “No quiero que me critiquen de nuevo”.

Estrategias para manejar el dolor de las críticas

Técnicas para críticas constructivas:

1. Reenfocar la perspectiva: Aprende a ver las críticas constructivas como oportunidades de aprendizaje. Por ejemplo, transforma un comentario sobre la falta de claridad en una presentación en una oportunidad para mejorar las habilidades de comunicación. Pensamientos como “Esto es un paso para mejorar” pueden ser útiles.

2. Buscar retroalimentación selectiva: Aceptar críticas de personas de confianza puede ser valioso, pero también es importante reconocer que incluso quienes queremos pueden soltar comentarios que duelen. En estos casos, evalúa la intención detrás del comentario y su utilidad. Recuerda que no todas las opiniones son igualmente constructivas. Pensar “valoro la intención detrás de esta crítica, pero tengo derecho a decidir qué me afecta” puede ser un enfoque útil.

Técnicas para críticas destructivas:

1. Practicar la auto-compasión: Aunque algunas críticas pueden provenir de la envidia o frustración de los demás, es fundamental ser amable contigo mismo. Reconocer que todos cometen errores y que la crítica no siempre refleja la verdad sobre ti puede ayudarte a mantener la confianza en ti mismo. Un pensamiento útil podría ser: “no todas las críticas son válidas ni constructivas”.

2. Desarrollar resiliencia: Fortalecer la resiliencia emocional permite manejar mejor las críticas destructivas. Esto implica cultivar una autoestima saludable y aprender a separar la valía personal de la opinión ajena. Recordar que “las críticas no definen quién soy” puede ser un ancla poderosa.

Conclusión

El dolor de las críticas es una experiencia común que puede tener un profundo impacto en nuestra salud emocional. Reconocer y comprender este dolor es el primer paso hacia la sanación. Si quieres trabajar en conseguir una mentalidad abierta y estrategias de afrontamiento, en Ilitia Psicología ofrecemos transformar el dolor en una oportunidad para crecer y fortalecernos.

Marina Piqueras Torrico

El Impacto de la Comunicación en las Relaciones de Pareja: Problemas y soluciones

ilitiapsicologia

La comunicación es uno de los pilares fundamentales en cualquier relación de pareja. A través de las palabras, gestos y expresiones, las personas pueden expresar sus pensamientos, sentimientos y necesidades. Sin embargo, a pesar de su importancia, muchos problemas en las relaciones surgen precisamente por una falta de comunicación efectiva o por malos entendidos que afectan la convivencia y la armonía.

Problemas más comunes en la comunicación de pareja

1. Asumir que la otra persona sabe lo que piensas o sientes:

Uno de los errores más comunes en las relaciones es suponer que la pareja «debería saber» lo que estamos pensando o cómo nos sentimos. Este tipo de suposiciones crea expectativas irreales y frustraciones cuando no se cumplen.

2. Evitar las conversaciones difíciles:

Muchas parejas evitan hablar sobre temas sensibles por miedo a generar conflictos. Sin embargo, evitar estos temas no hace que desaparezcan; al contrario, puede empeorar la situación.

3. Escuchar para responder, no para comprender:

A menudo, cuando discutimos con nuestra pareja, escuchamos solo para preparar nuestra respuesta, en lugar de hacer un esfuerzo por entender su perspectiva. Esto provoca que la conversación se vuelva un intercambio de reproches, en lugar de una búsqueda de soluciones.

4. Lenguaje no verbal contradictorio:

El tono de voz, las expresiones faciales y la postura corporal juegan un papel importante en la comunicación. A veces, nuestras palabras dicen una cosa, pero nuestro lenguaje corporal comunica algo completamente diferente, lo que puede generar confusión en la pareja.

Consejos para mejorar la comunicación en pareja

1. Escucha activa: Es importante que cuando tu pareja te hable, le prestes toda tu atención, dejando de lado las distracciones y enfocándote en comprender lo que te está diciendo. Haz preguntas si es necesario, para asegurarte de que entiendes su perspectiva.

2. Sé claro y específico: En lugar de hacer acusaciones generales como «nunca me escuchas», es mejor ser específico: «Me sentí ignorado cuando te hablé y no me respondiste».

3. Elige el momento adecuado: No todos los momentos son apropiados para hablar de temas delicados. Espera un momento en el que ambos estéis tranquilos y dispuestos a dialogar, y evita iniciar una conversación cuando uno de los dos esté alterado o cansado.

4. Evita el uso de lenguaje agresivo o culpas: En vez de culpar o atacar, utiliza el formato de “Yo siento” para expresar cómo te afectó determinada situación: «Yo me siento triste cuando cancelas nuestros planes sin avisar». Esto disminuye las probabilidades de que la otra persona se sienta atacada y reaccione a la defensiva.

5. Practica la empatía: Ponte en el lugar de tu pareja y trata de entender sus emociones. La empatía no solo mejora la comunicación, sino que también fortalece la conexión emocional entre ambos.

En todas las relaciones de pareja existen conflictos, lo importante no es evitarlos, sino saber cómo gestionarlos de manera constructiva. Las diferencias de opinión son normales y, bien manejadas, pueden fortalecer la relación. En lugar de ver el conflicto como una amenaza, es útil verlo como una oportunidad para conocerse mejor y encontrar soluciones conjuntas. Una comunicación efectiva durante el conflicto implica mantener la calma, evitar gritar o insultar, y sobre todo, estar dispuestos a ceder y negociar. Ambos deben recordar que el objetivo no es «ganar» la discusión, sino encontrar un terreno común que beneficie a la relación.

La comunicación es la columna vertebral de cualquier relación de pareja saludable. Sin ella, los malentendidos y los conflictos no resueltos pueden llevar al distanciamiento y la ruptura. Sin embargo, con paciencia, empatía y un enfoque en la escucha activa, es posible crear un entorno donde ambas personas se sientan seguras para expresarse, y donde los problemas se conviertan en oportunidades de crecimiento mutuo. En resumen, trabajar en la comunicación en pareja es una inversión en el bienestar emocional de ambos y en la durabilidad de la relación. Si bien no siempre es fácil, los resultados pueden transformar no solo la relación, sino también la calidad de vida de quienes la integran.

Si a pesar de todo, sigues teniendo problemas con tu pareja, siempre puedes acudir a nuestro centro, Ilitía psicología, en Madrid, Villaverde, donde estaremos encantados de atenderte.

Bienestar emocional en vacaciones de verano: Cómo disfrutar y cuidarte

ilitiapsicologia

Las vacaciones de verano son una época muy esperada por muchas personas. En esta época estamos deseosos de relajarnos, desconectar de la rutina y recargar energías. Sin embargo, no siempre es fácil gestionar nuestras emociones en este periodo (encontrarnos con nosotros mismos sin un qué hacer, encontrarnos con personas del pasado, estar en contacto con la familia con la que no solemos estar tanto tiempo juntos, etc…).

A continuación, te ofrecemos algunos consejos, para mantener y mejorar tu bienestar emocional durante las vacaciones de verano.

  1. Desconectar del trabajo:
    • Es fundamental desconectar del trabajo en vacaciones. Para ello es importante alejarse del correo electrónico, llamadas o cualquier otra forma de contacto o conexión con el ámbito laboral. Permítete disfrutar del momento presente sin las presiones laborales.
  2. Planifica con flexibilidad:
    • La planificación te puede ayudar a aprovechar bien tus vacaciones, pero es importante no ser muy rígido. Deja lugar a la espontaneidad para poder disfrutar del momento. La flexibilidad es importante para evitar el estrés innecesario.
  3. Practica el autocuidado:
    • Este es esencial siempre, pero especialmente en vacaciones. Dedica tiempo a actividades que te hagan sentir bien, como puede ser leer, darte un baño relajante, practicar yoga, o descansar. Escuchar a tu cuerpo y a tu mente es esencial para mantener un buen estado emocional.
  4. Mantente activo:
    • La actividad física o el deporte no solo es buena para nuestro cuerpo, sino para nuestra salud mental. Aprovecha las primeras horas de la mañana o últimas horas de la tarde para realizar ejercicio al aire libre, si estás en un clima caluroso. La actividad física no tiene por qué ser dura, simplemente caminar, montar en bicicleta o cualquier otra actividad que disfrutes será de utilidad. El ejercicio libera endorfinas, que mejoran el estado de ánimo y reducen el estrés.
  5. Fomenta las relaciones personales:
    • Las vacaciones son perfectas para poder darnos una oportunidad y fortalecer lazos con amigos y familiares. Pasar tiempo de calidad con tus seres queridos creará recuerdos y podrás disfrutar de su compañía (siempre y cuando no sean perjudiciales para ti) . Las relaciones personales positivas son un gran apoyo emocional.
  6. Cuida tu alimentación:
    • En vacaciones es normal que nuestra alimentación se vea alterada, pues comemos más veces fuera de casa y nos permitirnos darnos algunos caprichos que en otras ocasiones quizás no hagamos. Si no tenemos ningún problema médica que lo impide, podemos permitirnos darnos esos caprichos sin ningún remordimiento, pero es importante, a pesar de ello, tratar de continuar llevando una alimentación equilibrada, pues comer bien, influye en cómo nos sentimos. No olvidemos incluir en nuestro menú diario frutas, verduras, y mantenernos hidratados para estar con la energía cargada.
  7. Permítete sentir:
    • Es normal poder sentir diversas emociones durante las vacaciones, pues no siempre tenemos porqué estar sintiendo felicidad, emoción tan relacionada a nivel de expectativas con el periodo vacacional. Permítete sentir sin juzgarte. Reconoce tu emoción y trata de entender la causa. Habla con alguien de confianza si lo necesitas.
  8. Busca ayuda profesional:
    • Si no logras manejar tus emociones, gestionar tus relaciones personales, o sientes que volver a la rutina o gestionar el periodo de vacaciones te ha pasado factura, no dudes en buscar ayuda profesional. En Ilitía Psicología, Psicólogos en Villaverde, Ciudad de los Ángeles, Madrid, tenemos a los profesionales adecuados para ofrecerte herramientas y estrategias para mejorar tu bienstar emocional.